EN TRES MINUTOS

Hay que ver lo valioso que es el método de los tres minutos, de entrada me ha ayudado a definir el título de este artículo… ¡en menos de tres minutos!, cosa que, confieso, no lograba hacer desde hace varios atrás…, sin lugar a dudas un revolucionario método, necesario de patentar antes de que la gente de prokompra 2000 se lo apropie, y entonces pase a ser sólo una oferta valida por televisión…
Ya sabía yo que algo de eso iba a ocurrir en cualquier momento, que pronto los venezolanos, y próximamente el mundo entero, iban a poder gozar de los beneficios de los tres minutos, pues los parlamentarios de la asamblea nacional tienen una haabiiliidaad, si así, para aprobar leyes, a veces en menos de una hora, que, aunque distante en cincuenta y siete minutos de este novel método, ya anunciaba la llegada de tiempos mejores.
También hay quienes dicen que este método se había empleado ya, aunque de manera un tanto clandestina, para autorizar las contramarchas de los chavistas cuando los no chavistas anunciaban una marcha; zas!, en tres minutos, aquí esta su permiso compatriota para su contramarcha, casi que con un kid de cabilla, piedra y algún que otro juguetico…, el mismo método, dicen otros exagerados (si de pana la gente exagere a veces), que se ha utilizado para declarar improcedentes las denuncias de corrupción contra los funcionarios del régimen o, también, para que el presidente pase de católico a evangélico, de evangélico a musulmán, de musulmán a católico, como ven había servido para varias cosas, parece que estaba en periodo de prueba.
Esto ha dado para todo, hasta para quienes, con su mente cochambrosa, creen que el método puede traer problemas a más de uno en su relación de pareja…, así que su uso generalizado puede causar reacciones indeseadas…, psst; hay que leer bien las letras pequeñitas en el récipe, ahí lo dice. Pero, al parecer el período de prueba ya pasó y ahora se anuncia que el mismo es necesario para cosas vitales.
Tres minutos para los baños es más que suficiente, eso es lo más novedoso que hay con respecto a este método, con su respectiva totuma eso sí, este el tiempo necesario para bañarse, cero cantadera y nada de jacuzzi, pues apenas fue hace tres minutos que el yo supremo se enteró de la gravedad del problema ambiental, de los cambios climáticos que afectan hasta al suministro de energía eléctrica, menos mal que ya, a la calladita, el mismísimo presi había ordenado a la gente de CORPOELEC que sólo nos diera energía eléctrica por tres minutos, y la gente pensando que son apagones, los guarimberos esos. No, eso es una acción planificada, que, cónchale, proooooonto dará sus resultados.
Ahora, me gustaría saber si este método podría ser útil para las cadenas presidenciales, seguramente el país se ahorraría una millonada que podría utilizarse en otras cosas, digo yo, ó si de verdad podrá emplearlo el presidente, pues entre las noticias de esta semana hay una que señala que en el presupuesto del 2010, en tres minutos, los parlamentarios aprobaron 1545 millones de dólares para la partida de vestidos y calzados del mismísimo (más del 600% con respecto al año actual), incluyendo en ella además los productos de tocador, la seguridad presidencial y gastos para viajes nacionales e internacionales, sin contar los que forman parte del presupuesto de otros ministerios…, que vida tan dura la de este humilde soldado de la “revolución”, así es que se da e ejemplo de acabar con los gastos suntuosos.
En honor a la verdad, seguramente le sobrará mucho producto de tocador, pues en los 1080 minutos que empleará en el año para bañarse no creo que se los consuma todos, y tampoco creo que los sacrificios que pide a los demás pueda cumplirlo ni él ni sus copartidarios. Pero, fíjense, el método no es malo, ¡en tres minutos!, me ha permitido descubrir que lo de los tres minutos es una farsa más.

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